Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Crunchy

Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

5

Sesam-Croissant

Currywurst in einer Pappschale mit Brötchen

Crunchy

Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

4

Schoko-Rosinen

Baklava

Crunchy

Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

3

Mc Donalds Pommes / Maxi-Menü Chicken McNuggets mit Pommes und Sauce

Döner

Crunchy

Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

2

eine reife Nektarine

großer Kaffe (jede Halterung im Auto ist immer mit anderem Zeug voll..) - Olli stellt ihn immer ohne Deckel zwischen die Beine

Crunchy

Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

1

Bifi Peparami 

Mittagsteller vom Schlachter (mit Plastik-Besteck)

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Sommerfun mit Olli und Jan

Bakterienherde

5

Handtaschenböden: Sie werden achtlos abgestellt und nie sauber gemacht, die Unterseite von Handtaschen haben schon überall gestanden.

Bowlingkugel-Löcher: Sie werden nicht regelmäßig gesäubert. In Kaltenkirchen in Hamburg hat es richtig gesabscht, als Olli seine Finger reingesteckt hat

Sommerfun mit Olli und Jan

Bakterienherde

4

Umkleidekabinen in Schwimmbädern, vor allem die Mischzone: Socken, Barfuß, Schuhe

Bällebad bei Ikea: Kind geht rein und kommt todkrank wieder raus und muss erst mal zwei Wochen unters Sauerstoffzelt.
Alle Krankheiten der Welt sind dort drin, generell Indoor-Spielplätze sind damit besiedelt

Sommerfun mit Olli und Jan

Bakterienherde

3

Softeis-Maschine: Ein Verwandter hatte die Scheißerei über Wochen, nachdem er sich ein Softeis gezogen hat.
Verdächtig oft wird bei MCDonalds der Mc Flurry nicht angeboten.  Die Automaten sind wahnsinnig anfällig für Bakterien. Dort sammelt sich eine
Bakterienkultur, eine Bakteriensubkultur und ein Bakterienkulturzentrum, mit Bakterienkulturministerium.

TV-Fernbedienungen im Hotelzimmer: Es wird alles sauber gemacht, aber nicht die Fernbedienung. Der ein oder andere Vertreter knüppelt sich einen und danach wird der 

Fernseher angemacht.

Sommerfun mit Olli und Jan

Bakterienherde

2

Kinderhände:
Was da alles an Scheiße dran ist (im wahrsten Sinne des Wortes). Es ist verwunderlich, dass da die Weltgesundheitsorganisation nicht mal sagt, dass das eines
der größten Gesundheitsrisiken der Menschheit ist.

Griff der Klotür bei McDonalds: Nach dem Händewaschen öffnest du die Klotür und hast doppelt so viele Bakterien an der Hand als davor. An dem Griff sitzt der Teufel.

Sommerfun mit Olli und Jan

Bakterienherde

1

Geld: Jan denkt sich häufig: Wo war das Geld vorher? Wenn man Kokain am Geld findet, findet man auch andere Scheiße 

Autobahntoiletten die die Einzeln stehen und nicht in Raststätten: Was da am Boden für Scheiße und Urin und sonstiges ekliges Zeug rumschwimmt, ist unfassbar. 
Der Raum des Todes: Wenn Olli in den Raum reinfurzt, ist das dort wie ein Wunderbaum.

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Keine Superlative

Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

5

Torsten Schröter und Marc Bator:
Man sieht es ihnen nicht an, man würde ihnen die eigenen Kinder anvertrauen, aber sie haben die schmuddeligen Kassetten. 

Hubertus Meyer-Burckhard, Moderator der N3-Talkshow. Er hat immer ein zufriedenes Lächeln im Gesicht, als würde er einen geblasen bekommen.
Burckhard und Blowjob haben die gleiche Anzahl an Silben.

Keine Superlative

Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

4

Vera Int-Veen

Birgit Schrowange:
Sie würde es selber nie machen, allerdings würde sie „Biggis Bums Bus“, als Moderatorin und Maskottchen begleiten um die neuen Stars zu featuren.
Eine WDR Sendung mit Publikumsbeteiligung 

Keine Superlative

Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

3

Waldemar Hartmann:
Karrierebruch, hat viel ausprobiert, abgesägt wegen zu alt - nur eine Comedy-Tour bei der das gewisse Etwas fehlte.
Signature Move: Er ejakuliert ins Weizenglas.

Markus Maria Profitlich:
Liebes Gesicht, lange nicht im Fernsehen gewesen, irgendwann muss was passieren. Oder auch Tim Wiese: Er ist tätowiert, hat Muskeln und ist ein Vollassi.

Keine Superlative

Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

2

Mario Basler: Im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte - einfach weil er es kann

Sven Martinek als Clown: Er hat 7 Kinder, deshalb ist es für ihn ein Leichtes.
„Warum hat der Zirkusdirektor seine Tochter ins Internat geschickt? Weil er sie beim Clown erwischt hat.“ – damit beginnt jeder Porno,
wird ein Psycho-Porno, obenrum Clown, untenrum Cobra 11

Keine Superlative

Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

1

Heidi Klum:
Sexuell aufgeladen mit Tom, viel Glück und ein junger Lover im Hause Klum. Es wird ein privates Video veröffentlicht.
Ein großer Skandal, aber eigentlich war es gewollt.

Katy Perry:
Einfach weil Olli sie gut findet. Sie hat allen Männern das Herz gebrochen weil sie eine sexuelle, toxische, hochauflösende sexualisierende Spannkraft hat.
Leider wird sie aber nie einen Porno drehen.

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Die Mentalisten

Personen oder Subgruppen die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

5

prominente Menschen

Angler

Die Mentalisten

Personen oder Subgruppen die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

4

Mütter und Väter die zu unchristlichen Zeiten Kinderwägen durch Wohngebiete schieben

Busfahrer

Die Mentalisten

Personen oder Subgruppen die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

3

Autofahrer die jemanden vorlassen, bzw, die vorbei/vorgelassen wurden

Personen die im Knast waren (Zuchthäusler)

Die Mentalisten

Personen oder Subgruppen die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

2

Hundebesitzer

der Traktor-Fahrer

Die Mentalisten

Personen oder Subgruppen die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

1

sexualisierte Mittzwanziger // grundlos geile Mittzwanziger

Metal-Fans

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Ehrenhafte Welt

kleinen Glücksgefühle

5

In der Tiefkühltruhe unverhofft ein geiles Gericht finden was unter einer halboffenen Packung Erbsen liegt. 

Königsberger Klopse oder Hühnerfrikassee mit Reis - „Danke Vergangenheits-Jan, dass du an mich gedacht hast.“

Im Winter nach Hause kommen, ins frisch bezogene Bett gehen, davor noch geduscht und noch ein gutes Buch, kein Fernseher anmachen, sich so frisch fühlen, wie ein Baby

Ehrenhafte Welt

kleinen Glücksgefühle

4

Genau auf runde Zahlen tanken

Man kommt nach Hause, hat im Stau gestanden, musst seit Ewigkeiten groß, schließt die Tür zu, Hose runter, Schüssel auf und dieser Moment – Ahh

Ehrenhafte Welt

kleinen Glücksgefühle

3

wenn gerade deine Lieblingsserie läuft Zeit freischaufeln, noch einen leckeren Kaffee machen und die aktuelle Folge schauen.

Man weiß genau wann die neue Folge rauskommt. Jan hat früher für Jim Knopf und Lukas der Lokomotivführer das Fußballtraining 

10 Minuten eher verlassen.

Allein zu Hause, keine Termine, ein kleines bisschen was zu Kiffen und die ganze Nacht Gitarre spielen. Ist nicht drogenverherrlichend gemeint und natürlich erst ab 18.

Man kann auch einen guten Rotwein nehmen, aber Olli trinkt kein Wein

Ehrenhafte Welt

kleinen Glücksgefühle

2

Spontane Gutschrift auf dem Giro-Konto. Einfach plötzlich +120,00€ oder im Laden plötzlich was geschenkt bekommen.

Durch die Nacht mit dem Wagen oder ganz früh aufwachen. Raus zum Strand gehen, der Hund läuft vor einem, die Sonne geht auf und man hört die neue Radiohead 

oder generell einen guten Song, im Einklang mit der Welt. Besser als jeder Jever-Werbespot. 

Ehrenhafte Welt

kleinen Glücksgefühle

1

Spaghetti-Eis, Jans Soulfood.

Alleine zu Hause, Karamellpopcorn essen, Vorhänge zuziehen und zwei neue Folgen Game of Thrones schauen.

Bonus Platz 1: Taschen der Hosen in der Wäsche durchgehen und unverhofft Geld finden.

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Geldscheingesichter

Geldscheingesichter

5

31€-Schein:

Mit dem Gesicht von Bushido, der snitcht bei den Bullen, große Integrationsfigur der 90er, 0er und 10er Jahre. 

Ohne Bushido auf einem Geldschein ist Deutschland nicht ernst zu nehmen

5€-Schein

Mit dem Gesicht von Bushido: Es ist eine Schmach für immer, denn er ist ein Großgangster und wenn er nur auf dem 5er ist, 

dann bringt es ihn dorthin zurück, wo er herkommt 

Geldscheingesichter

Geldscheingesichter

4

5€-Schein:

Mit dem Gesicht von Dorothee Bär - Digitalstaatsministerin: Ist im Latex-Kleid beim Deutschen Computerspielepreis aufgelaufen, 

weniger Politikerin als mehr Deutschlandgesicht. Sie steht für Franken, auf eine Art für Bayern ,steht für eine konservative Politik, 

hat Sex-Appeal, ist selbstbewusst. Viele Kollegen sagen, dass sie es nur auf den 5er geschafft hat, aber sie weiß, dass das der Schein ist der 

überall, in jeder Kinderspardose steckt. Der Schein, der am meisten rumgegeben wird, kunterbunt, auf der Rückseite Rip-Offs von 

Disney-Figuren, leicht verändert, damit man keinen Ärger mit Disney hat. Es ist der Volksschein und wird über BILD promotet, 

große Enthüllung in Frankfurt mit Tuch davor, gemalt von Neo Rauch

10€-Schein

Mit dem Gesicht von Klaus Meine: Ein altes Bild mit Locken, von dem Cover von der ‘84er Platte „World Wide Live“. Er hat die Mauer niedergesungen, 

ist eine wichtige Integrationsfigur, hinten links im Schatten noch Rudolf Schenker

Geldscheingesichter

Geldscheingesichter

3

50€-Schein: 

Mit dem Gesicht von Barbara Schöneberger: Sie hat Geschäftskontakte spielen lassen, nach eigener Radiosendung, sieben eigene Shows im 

NDR und 70 Zeitschriften, jetzt der 50er, der dann einfach in „Der Barbara“ umbenannt wird. Es wird keine Nummer mehr drauf gedruckt, 

vom Schein wird runtergerechnet, „Ein Stück Kuchen kostet 1/8 Barbara.“.

Über alte Managementkontakte hat es ihr ehemaliger Moderator Elmar Hörig geschafft, als Wasserzeichen mit Hakenkreuz oder Reichsadler 

aufzutauchen, auch um seine Facebook-Seite zu repräsentieren, man fängt dann an Euro in Barbara umzurechnen. Es wird eine neue Währung.

20€-Schein:

Mit dem Gesicht von Steffi Graf: solide, sie steht für Deutschland, für drei Mal Wimbledon, für keine Entgleisungen.

Statt der Unterschrift vom Notenbankchef ist da das Barilla-Logo, Tennisschläger auf der Rückseite und Andre Agassi mit der Frisur von ‘88

Geldscheingesichter

Geldscheingesichter

2

100€-Schein:

Mit dem Ost-Sandmännchen: Da müssen die im Westen auch mal die Fresse halten. Das war über Jahrzehnte das Beliebteste was aus dem 

Osten kam, zusammen mit Karat und Anna Lohs. Jeder Ostdeutsche kann über einen LED-Fenster seine Meinung auf den 100er drucken 

lassen. Man schreibt eine SMS an eine zentrale Nummer und die erscheint dann auf dem Schein, Einmal in der Stunde wechselt die Meinung.

50€-Schein:

Mit der Skyline vom Ruhrpott und im Vordergrund Götz George und Ebert Falk in der Original Tatort ‘84 Montur:

Der Schein, der für Deutschland steht - im Hintergrund rauchende Schornsteine in Duisburg. Das steht für alte BRD, aber auch für Zukunft, Raffinerien, 

Fördertürme, Currywurst (Dönninghaus)

Geldscheingesichter

Geldscheingesichter

1

500€-Schein:

Mit den Gesichtern von den Ehrlich-Brothers: Inspiriert von den Gebrüdern Grimm, extravagante Frisuren, die über den Rand heraus ragen. 

Auf der Rückseite wird an den schlimmen Unfall erinnert, als Siegfried (von Siegfried und Roy) vom weißen Tiger gebissen wurde, als Airbrush 

und auch als Mahnung an die Ehrlich-Brothers es nicht zu übertreiben..

100€-Schein:

Mit dem Gesicht von Thomas Gottschalk: Mit Locken in voller Verendung. Mitte der ‘90er auf seinem absoluten Zenit, auf der Rückseite das rote Sofa 

von „Wetten, dass…“, über Panini kann man dann noch fünf Promis sammeln und aufkleben, die dann mit Thomas Gottschalk auf dem roten Sofa sitzen. 

Nah dran an den alten Motiven, größter deutscher Moderator, ist ein Mitmachschein. 

Wichtig: 10ct ziert Sarah Kuttner, da Olli nur eine Frau genannt hat und Ärger vorbeugen will

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Sightseeing

Filme, bei denen sie geweint haben.

5

Bambi

Cap und Capper

Sightseeing

Filme, bei denen sie geweint haben.

4

Up (Oben, Disney/Pixar)

E.T. - Der Außerirdische

Sightseeing

Filme, bei denen sie geweint haben.

3

Gladbeck (Zweiteiler, https://www.daserste.de/unterhaltung/film/gladbeck/index.html)

Die Brücken am Fluss

Sightseeing

Filme, bei denen sie geweint haben.

2

Schindlers Liste

Die Verurteilten

Sightseeing

Filme, bei denen sie geweint haben.

1

My Girl - Meine erste Liebe 

Die letzten Glühwürmchen 

und als Bonus: Der Junge im gestreiften Pyjama 

Titel der Folge

Thema "Die grossen 5"

Platz

Ranking Jan

Ranking Olli

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

5

Adolars fantastische Abendteuer

Hägar der Schreckliche 

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

4

Garfield

Inspektor Issel

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

3

Gamma

Die Ameisen aus Biene Maja

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

2

Der Joker 

„Das Ding“ (Der Steinmann der bei einem Experiment zu Stein verwandelt wurde)

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

1

Batman

Phantomias (a.k.a. Donald Duck)

 

 

 

Ranking Dirk von Lowtzow

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

5

Die Maus auf dem Mars

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

4

Garfield

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

3

Conan der Barbar

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

2

Fix und Foxi

Operetten-Bär, Makkaroni-Bär und Amtmann

Comic-Zeichnungen der Kindheit

1

Gaston